Наши дети — кто они? Хитрые сволочи-манипуляторы или все-таки люди, нуждающиеся в любви? — такую подводку хочется сделать к этому тексту.
Хочется написать свои мысли по поводу видео, активно обсуждавшегося в соцсетях, — видео, в котором девочка лет 4х собирается уходить из дома в Африку, чтобы быть там с голодающими детьми и либо умереть от голода, либо быть съеденной крокодилами. Она собирается и обсуждает свой план с папой, который всё это снимает на телефон. Видео не прилагается, поскольку а) я из тех «чувствительных» граждан, которые против любительских съемок плачущих людей и особенно детей, и б) впоследствии вроде бы стало известно, что папа девочки это видео не собирался никуда выкладывать, поэтому незачем его тиражировать.
Как было верно замечено, это яркое и эмоциональное видео без зачина ситуации и ее разрешения (лишь текстом «мы помирились») сыграло роль проективной методики*: каждый увидел в нем что-то свое, многие очень уверенно домыслили и характеры девочки и папы, и историю их отношений, и начало и конец этой сцены.
*В работе с проективными методиками человеку показывают нечто, например, картинку с не вполне ясным сюжетом или чернильное пятно прочудливой формы, интерпретировать это можно как угодно, и человек интерпретирует увиденное, исходя из своего личного опыта, благодаря чему мы что-то о человеке и узнаем.
Тех, кого видео эмоционально зацепило, можно условно поделить на две группы: одни больше идентифицировались с девочкой и смотрели на ситуацию ее глазами (ребенок испытывает неподдельные переживания, обиду, собирается уходить, но в то же время боится; отец очень спокойно снимает происходящее на телефон и никак девочку не удерживает), другие скорее солидаризовались с отцом и всячески выражали хвалу его самообладанию, а девочку объявили бывалой и опытной манипуляторшей.
На мой взгляд, делать какие-либо выводы из одного видео-эпизода, вырванного из контекста взаимоотношений, было бы абсолютно некорректно. Но если абстрагироваться от этих конкретных папы и девочки и рассмотреть только ситуацию («ребенок чем-то недоволен и собирается уходить из дома»), которая наверняка у многих случалась в детстве и потом повторялась, когда они были уже в другой роли, то мы выходим на очень важную тему в детско-родительских отношениях.
Это тема безопасности, границ, доверия, нужности. Дальше идет набор аксиом.
— Ребенку для благоприятного психологического развития необходимо чувствовать себя в безопасности, безопасность ему гарантируют родители.
— Ребенку очень важно не сомневаться в том, что он нужен родителям. Ощущение «я нужен моим родителям, меня любят» лежит в основе чувства безопасности, позитивного самоощущения, позитивной самооценки. Если ребенок чувствует, что он не нужен родителям, то кому он тогда вообще может быть нужен? Зачем он появился на свет? Этот вопрос и во взрослом возрасте довольно тяжелый, а 4-хлетний на него ответить просто не в состоянии. Получается, что не нужен я – так, может, лучше бы меня и не было?
— Чтобы спокойно исследовать мир и не бояться проявлять активность, ребенку важно знать, что существуют границы; эти границы поставлены его родителями, и они незыблемы. Да, ребенок тестирует эти границы – это не значит, что без границ ему будет хорошо. Дети, растущие в условиях, когда границ нет, обычно отличаются повышенной тревожностью, потому что ребенок еще не способен справляться с той свободой, которую имеет взрослый человек, ему это не по силам, у него возникает напряжение, которое выливается в плохое поведение и другие симптомы. Когда границы четко поставлены, адекватны возрасту и твердо поддерживаются родителями и другими взрослыми, ребенку спокойно, и он может заниматься своими задачами.
Когда ребенок четырех, пяти, семи лет собирается уходить из дома, он, конечно, надеется, что его остановят. Он хочет услышать «нет, не уходи, ты нужен нам». Можно сказать, что здесь происходит манипуляция, а мы все твердо знаем, что манипуляция – это очень, очень плохо, надо ни в коем случае не дать манипулятору над нами восторжествовать! «Как умело манипулирует эта девочка!» — восклицали люди в интернете. – «Как она давит на жалость!» Девочка в слезах пытается надеть штаны поверх платья и говорит: «Буду вместе с детьми Африки голодать…»- «Нет, мы не уступим давлению хитрой манипуляторши!» — (она пытается прибавить градус – может, угроза смерти все-таки проймет папу, и он ее пожалеет и остановит?) «Пусть меня съедят крокодилы…» — «Уходишь? Ну уходи… Может, нам не нужна непослушная девочка».
Слова «ты нам нужна» никогда не бывают лишними, ни в каком возрасте. Ребенку полезно слышать их чаще. «Ты нам нужен» совершенно не означают, что мы будем делать все, что ты скажешь, покупать все, что ты потребуешь, и разрешим не ложиться спать. Ты нам нужен, мы тебя любим, но есть границы. Не границы любви, а границы дозволенного.
Границы. Пытаясь уехать в Африку, девочка нарушает границы, которые должны быть в любой семье. Безопасность ребенка обеспечивают родители, поэтому ребенок не должен один уходить из дома, с участка – с той территории, которую родители считают безопасной. Поэтому, на мой взгляд, лучше сразу сказать: «Я не разрешаю тебе уезжать в Африку. Ты не можешь ехать в Африку одна». Через это можно было бы перевести разговор на обсуждение того, как добираться до Африки, где она, на чем туда едут, отвлечь ребенка от намерения уйти и в конце концов договориться до того же, чем закончилось видео – «договорились вместе поехать», только у ребенка не осталось бы ощущения, что родителям все равно, что его съедят крокодилы.
Тут может показаться, что я излишне драматизирую ситуацию. Девочка завтра, может, уже и забудет этот разговор. Может быть. Мы не знаем. Зато я помню немало историй от своих взрослых клиентов о том, как они в детстве вдруг поняли, что не нужны родителям. Это очень больно и грустно, поверьте. Вы не захотите такого своему ребенку.